Mi vida Torteril 17- La mierda

Es una mierda, cuando termina una relación es una mierda, por mas de que queramos inventarnos cosas para creer que no, es contundentemente una mierda. No por el hecho en si, en realidad terminar una relación es lo más normal del mundo, la gran cagada es la reflexión, el pensamiento y todas esas cosas que le siguen al hecho. Porque inevitablemente una piensa y analiza y saca pedorrisimas conclusiones de todo aquello que incluía al concepto relación y siempre se llega a la trágica conclusión de que estamos hechas mierdas. Y si esto no es asi, entonces bueno, yo me siento una mierda independientemente de que todas las personas que terminen una relación se sientan una mierda o no. Yo me siento una mierda y punto.

Particularmente mi sentimiento parte de la base que estuve aproximadamente nueve meses enroscada en una historia de mierda, que como tal, me hace sentir una mierda. Y no es que ella fuera una mierda es que todo lo que ella pensaba, sentía o mostraba era una mierda. Y principalmente todo lo que tocaba se convertía en mierda, ella era una especie de intestino enfermo, ni siquiera desechaba, pudría. Yo me pudrí.

Así que ahora estoy en mi casa, descorchando la segunda botella de vino de la noche y teniendo que soportar que Benicio me mire con esa cara de gato juzgador que tiene y me diga “yo te lo dije desde el primer momento”. Benicio vos también sos un gato de mierda.

La cuestión es que no voy a caer en las paparruchadas de la gente que termina relaciones, bueno un poco si, porque estoy borracha, pero mas allá de eso, no voy a caer. Ni me voy a poner a garchar con un montón de minas ni voy a predicar el no enamorarme nunca mas.

Ahora se supone que empiezo a salir de nuevo, a llamar a gente, a estar re caliente y eso me parece una mierda. Tampoco me parece que tenga que andar de sufrida y de tipa que las vivió todas y por eso, mujer que se me acerque mujer que rechazó y mujer con la cual me muestro super conflictiva queriendo hacerle creer que soy una tipa compleja. Pavadas. No me voy a poner a garchar como una desquiciada porque no tengo ganas y no me voy a poner en persona compleja porque me parece una mierda y la mierda me hace acordar a Ana.

¿Qué voy a hacer? Simple. Voy a recordar a Ana como una casi trascendental. Si las trascendentales tienen ese poder incomparable de reflejar la mierda como nadie, Ana no. Ana pasó de largo, podría haberlo sido pero no, ella se lo perdió. Y entonces se jodió. Es el tipo de mina (y si ahora le digo mina) que se queda en el medio, que se queda en un limbo medio raro, que no va ni para un lado ni para otro. Es como un tatuaje de mentira, que al pedo pensas si te lo vas a hacer o no porque en realidad no te deja marca, no significa nada, ni que te jugaste ni que vas a tener que pensar en el futuro como sacártelo porque se sale solo.

Ana vino y se fue sola y penosamente esto no es obra de mi imaginación.