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Yo quiero el CARNET!


10 de junio de 2011

Mochilas

*·*·*·*·*
Se me desfondó la mochila y como falta mucho para mi cumpleaños, tuve que ir a comprar una nueva.
Miré la vidriera, entré, saludé. Le expliqué al señor que me atendió que quería una como esa negra con flores, pero sin flores.
El señor me explicó con paciencia que la mochila no tenía nada de malo, que las flores son lindas en general y que en este caso en particular, cortaban el negro. "Sin las flores sería una mochila toda negra", perogrulló con mucha razón.
Le expliqué escuetamente que el floreado no es para mí. Puso cara de haber comprendido y me ofreció una mochila de marca MTV.

Y ésta es la historia de cómo me enteré de que MTV (sí, MTV, "music televishon"), es una marca de mochilas.

Al final compré una mochila de niño, en oferta, desteñida por el sol
Ahora me arrepiento; el señor tenía razón, era más linda la de flores

28 de febrero de 2011

Nunca es Suficiente

A veces me sale la psicopedagoga de adentro.
Tiro cosas como "Aceptarse es un arte, y como todo arte necesita práctica y la práctica tiempo"

Mi disforia, señor*s y culos, es de tiempo.

Tiempo, maldito tiempo.

Mi etiqueta dice que soy una niña y el contenido de mi envase siente el peso de mil vidas.

Puedo cometerle un asesinato al tiempo y nunca es suficiente.

La gente te pone entre ceja y ceja,
juzga.
Discrimina.
Amenaza.
Dictamina.
Patologiza.
Cotiza.
Valoriza.
Explota.
Exclaviza.
Desentiende.

No importa cuan grande y poderosa sea tu voz.
No importa cuanto les grites en la cara.
No importa cómo llames a sus madres.
No importa si sos hombre, si sos mujer, si no sos nada, si sos todo.
No importa, nunca es suficiente.

Y cuando digo gente, es gente, no personas.

Las personas te miran a los ojos e interrogan.

Aceptan tu envase y tu tiempo como un manojo de monedas.

Monedas viejas, monedas de colección, que valen años, historias y cuentos, generaciones enteras, luchas y revoluciones.

El tiempo entra en una valija y sin embargo no alcanza el mundo para albergar al infinito.

Alguien dice NO y vos agachás la cabeza.
Alguien dice COMO y tomás nota.
Alguien dice CUANDO y lo escribís en un papel.
Alguien dice BIBLIA y alguien muere.

Por eso, como nunca es suficiente para aquell*s, tampoco va a serlo para mí.

Voy a aumentar mis metas, van a ser grandes e infinitas como el tiempo,
ni el día que me muera van a librarse de mí,
voy a criar naciones, vidas, revoluciones,
voy a extraerles la sangre,
voy a escribir libros y voy a cantar melodias que SI VAN A CAMBIAR EL MUNDO.
Y todo eso por y para las personas.

Y espero, sinceramente, espero algun día ver nacer un sol en la ventana que no me lleve al llanto.
Que el febrero que se va no vuelva nunca.
Que la gente que me odia, ojala ahora este riendo gracias a mi.
Ojalá, sinceramente, ojalá que dios exista para decirle:

¿Por qué no te vas a la concha de tu hermano?

26 de enero de 2011

La amiga que te cuenta todo

Hola gente, por lo visto escribo cada año y medio, pero lo cierto es que navegando en la blogósfera me inspiré y me dieron ganas de contar una historia que espero sirva a la comunidad (?)

Así como tengo muchísimas ex, también resulta que tengo muchísimas amigas... algunas son ex devenidas amigas, otras son amigas que pasaron a ser ex y después volvieron al estado inicial de amigas y otras son amigas amigas, de esas que nunca jamás serían novias y que en realidad no sabés muy bien por qué son amigas.

En este último grupo entra mi amiga Roxy. En realidad se llama Paula, pero le decimos Roxy porque se parece a Rosana (bueno, es una pelotudez pero cuando yo la conocí la conocí como Roxy así que no me echen la culpa!).

Bueno, como dice el título esta amiga es de esas pibas que te cuentan todo. Y encima, es de esas que cada cinco minutos encuentra al amor de su vida y a todas las trata como si fueran la anterior, se entiende? Esta semana está con Pepita, la semana que viene con Juanita, la otra con Cuqui y nunca entiende por qué carajo Cuqui no se acuerda de lo que ella le dijo a Pepita. Bueno, aunque no se entienda voy a seguir.

Mi amiga Roxy conoció al amor de su vida, Fabiana... y no se aburrió a la semana porque la tal Fabiana es más bien complicadita. Un día la llama, al otro desaparece, al otro le hace un planteo de pareja y después le sale conque ella jamás de los jamases se ataría y cosas por el estilo. Igual a mí me cae bien, es graciosa y le chupa todo un huevo.

Lo que me interesa de esta historia, es una reflexión que ya viene, si me tienen un poco de paciencia!

Mi amiga me cuenta al mínimo detalle sus largas conversaciones con Fabiana, aparte de toooodas las cosas que ella piensa de esas conversaciones. Y la cosa es así, más o menos:

"Entonces ella me dice y para qué carajo te iba a llamar si vos igual no estabas y yo la miro como diciendo pero igual si te importara podrías haberme llamado para ver como estaba y ella me dice por qué me mirás así y yo le pongo cara como diciendo por qué va a ser, porque siempre tenés una excusa para hacer lo que a vos se te canta entonces ella me dice ves? con vos no se puede hablar porque parecés un mono poniendo caras y yo ahí me re calenté y la mandé a la mierda porque no puede ser que no entienda esta mina, qué le pasa, vos me podés explicar por qué esta mina no me puede hablar como una persona normal? Yo ya estoy podrida, ya fue, no le voy a dar más bola porque es obvio que cuando me llama y yo la atiendo como diciendo ah, ya era hora de que me llamaras y ella me dice y ese tonito y yo empiezo a bufar como diciendo otra vez empezamos y..."

Y así sigue y sigue, aunque yo revolee los ojos al cielo como diciendo: nena, la suerte que tenés de que cuando te conocí eras una bisexual tímida y la que no paraba de hablar era yo!

Ah, la reflexión obvia es: por qué en vez de decirme todo esto a mí que estoy laburando y con mi jefe mirando con cara de orto como uso el teléfono de la empresa no le decís todo lo que pensás a tu novia en vez de ponerle caras? Mirá que te va a agarrar un viento y te va a dejar tiesa!

4 de enero de 2011

PARTICIPÁ CHE!

Como bien se sabe, la AACH tiene dos objetivos principales, que si bien se mira pueden ser en realidad Uno Solo.

La AACH quiere invadir la Tierra.
La AACH quiere hacer un mundo más feliz para vos.

Así es, todo lo que la AACH hace, lo hace por puro amor. Pero por ahí a vos el amor no te convence tanto, ésta es tu oportunidad!

Las integrantes de esta gran Asociación hemos comprobado que como consecuencia de nuestras múltiples actividades, levantamos a lo loco. Tanto, que lo queremos compartir con vos.

¿Qué tenés que hacer? Sé parte de nuestro programa de radio Temporada de Chongos!
¿Cómo? Grabanos un separador!
¿Diciendo qué? Lo que quieras!
¿Por ejemplo? Mirá este post donde además de explicarlo subimos bellos ejemplos!

Sí, todo con exclamaciones porque es verano y parece ser que hay que llamar la atención.

Animate! Hacé Click en las partes resaltadas y empezá a convertirte en la persona que querés ser!

Nosotras te la tiramos, después si estás todo el verano sin ponerla no te quejes...

11 de noviembre de 2010

Mi Vida Torteril 22- Momentos plácidamente perfectos

Siempre llegan. Yo habitualmente trato de evitarlos, pero son tan omnipotentes y orgullosos que no dan derecho a réplica, se encaprichan en hacer acto de presencia, son ellos, los perversos momentos en los que no te podés quejar porque todo es plácidamente perfecto: lo que injurié comienza poco a poco a perder sentido, a ser anecdótico, mágicamente mis puteadas ahora son impulsos. No. Las putedas son puteadas, es decir, formas de referirte y/o dirigirte a las personas excitada por las ganas de herir, descargar y ¿por que no? matar. No son impulsos, excepto cuando aparecen contextualizadas en los momentos plácidamente perfectos.

Ahora es así. Ana, quien era mi blanco, ahora es quien comanda los momentos sublimes: cada vez que me subo a un colectivo me siento, tiro los dados: saco doble seis, abro la heladera y hay helado ¿qué más puedo pedir? Muchas cosas. Pero sucede que cuando se abren las puertas de los momentos plácidamente perfectos las ventanas de la desdicha se cierran y no te queda otra alternativa que disfrutar y regocijarte en ellos.

El reencuentro dió la cara, el primer momento que se atrevió a hacer acto de presencia en mi cama, con ella obviamente. Como siempre pero distinto, empecinado en no concluir para que yo no derive en mis epílogos pelotudos. Ahora acabamos sin concluir. Es la nueva onda.

Ella duerme como siempre pero cabalmente diferente, quizás porque ahora no está vestida con mis preguntas recurrentes, con mis fantasías y recursos trillados, en este momento por fin esta desnuda de mi, conmigo y arriba, como a mí me gusta. Y si me gusta debería procurar no vestirla, mantener las coordenadas de los momentos plácidamente perfectos sin moverme, sin moverla a ella o sin movernos nosotras, incluso, ni Benicio debería moverse.

Después del momento reencuentro vinieron muchos más, uno tras otro, haciendo cola, empeñados en entrar, haciendo 2x1 y promociones varias. Ellos, pilares de épocas o circunstancias, hacen de mi pedorra naturaleza desquiciada un cumulo de despropósitos cursis basados en la percepción de que todo está bien.

29 de octubre de 2010

CENSO CELESTINO 2010


Es así, vió? La AACH esta en todos lados, preparada para conquistar el mundo. Así que el pasado miércoles 27 de octubre me mandaron a una misión encubierta a CENSAR gente de guita.
Descubrí que tengo un don innato para entrevistar gente, y esto lo digo basándome en la experiencia de ver rostros ortivos entrar por la puerta, pasillo o ascensor (sea cual fuere el caso) y salir sonrientes luego de mi simpática entrevista.
Debo considerar en este punto hacer una breve descripción de mi persona:
Cresta, nariz grande, uñas comidas, chongo hecho y derecho. Jipi mugrienta.
Para agregar a la impresión que puedo llegar a causar en algunas personas voy a contar que
la gente suele achinar los ojos, acercarse un poco más e indagar inocentemente: ¿Sos varón o mujer?
Nótese aquí el dejo de ironía...
Más de uno se me ofendió luego de hacer la polémica pregunta ¿Es varón o mujer?
Respuesta A - Pero cómo me vas a preguntar eso!?
Respuesta B - Pero, Nena! Me estás viendo!
Respuesta C - No te das cuenta que soy un hombre?!
Respuesta D - (Risa incómoda)

Y claro, se supone que está bien y hasta es esperable que una señora de setenta y pico de años se ofenda ante la fuckin pregunta.
Yo, en cambio, no puedo o no debo ofenderme porque soy una persona con género ambiguo y estoy obligada a responder.

Pensaba todo esto mientras contenía mis ganas de matar a una mina que me negaba rotundamente que censara a su empleada (con cama adentro y sin familia en el país).
Para distraerme de cometer un crimen, inventé mi propio Censo y en vez de llevar el carnet con mi título de CENSISTA, me ví llevando uno de CELESTINA.

Me tomé el trabajo de memorizar cada tipo de persona e imaginé a su alma gemela, en base a sus respuestas oficiales, su lenguaje corporal y fisonimía pude determinar algunas preguntas inteligentes para descubrir con qué tipo de persona debía juntarse.
Claro que todo esto en secreto y sólo dentro de mi mente.

Cuando llegué a casa, después de todo ese día lidiando con personas un tanto ignorantes, a pesar del tamaño de sus departamentos, me senté en la compu y me puse a hacer un super cuestionario CELESTINO, sí señores, damas y caballos!
Todo este texto que parecía panfletario y militante no lo es, es un mero anuncio, como todo en esta vida que ahora tiene propagandas hasta en las barandas del bondi. Así que les digo, a todxs ustedes: deleitensé con el test presente en esta pagina y diviertanse haciendo surf en la mente de un Censista que ese día lidió con todos sus pensamientos y prejuicios y morisquetas para hacer bien el trabajo que tanta gente puteó.

Como me cago en dios, la patria y el hogar, yo les digo además, que se levantaron a las 8 de la mañana, que perdieron todo el día esperando al señor censista, que putearon con la fuckin pregunta, LES DIGO!!! Yo voy a cobrar 250 pesos y usted no. Yo me divertí y usted no. Yo comí gratis todo el día y usted pagó mi salario, el café, el mate y el brownie.
Así que adiós y gracias por responder.





*Por obligaciones obsesivas debo aclarar que cuando me retiré de la vivienda de la señora que no me dejaba censar a su empleada - que obviamente fue debidamente censada - no la saludé con un cortés beso en la mejilla, sino que, ya saliendo por la puerta, le grité un gracias mentiroso, y a su empleada le di un abrazo compadeciente y le sonreí mientras bajaba la escalera...

7 de septiembre de 2010

FUCKIN PIERNA.

¿En qué planeta una persona se sube a un taxi y lo primero que dice el conductor es: musculosa?
¿Y por qué yo debería ser consciente o advertir que se refería a la musculosa que me puse porque hacían 25 grados al sol?

- Hago como que no lo escucho, le digo mi destino y miro por la ventana.
Pero el tipo está convencido (por alguna extraña razón del cosmos) de que yo tengo la obligación de contestarle, e insiste:
- Digo, esta lindo para musculosa, ¿no?
- Si, vaya por Soler por favor, estoy apurada.
- ¿De donde sos?
- Con mi mejor cara de “que te importa” le contesto: - De Saavedra - y vuelvo mis ojos al asfalto.
- ¿España? - Pregunta el imberbe.
- No.
- Ah, tenés un acento raro.
- (Risa incómoda) Si, debe ser por el exagerado número de gente española que me rodea.
- Ah, ¿todas chicas?
En ese momento no levanté la ceja por que desde niña ese músculo se rehúsa a obedecerme. Al contrario, en ese momento mi cara se transformó en una mueca de dolor por mi fucking pierna herida.
- Si, todas chicas.
- ¿Te duele algo?
- La pierna.
- Ah, ¿que te pasó?
- Me lastimé.
- Ah, ¿pero como?
(¡¡LE ROMPI LA CABEZA A PATADAS A UN VIEJO CON PELUQUIN!!)
- Me tatué.
- Ah, que lindo, ¿lo puedo ver?
- (Risa irónica) Me duele mucho. Estoy apurada.
- Ah, ¿y eso que tenés en la boca, no te duele?
- Jeje, se llaman aros, y no. Hace muchos años dejaron de dolerme.
- Ah, peroooo…. ¿No los sentís, para qué sirven?
- Son aros, como los de la oreja, no sirven para nada, son adornos nomás.
- Ah pero…. cuando besas... la otra persona lo siente.
- NO, es como si no estuvieran…
- Ahhhh……
En ese instante me percaté de que había olvidado los antibioticos en lo de mi novia y enseguidísima agarro el celular y la llamo.
Hola mi amor, me acabo de dar cuenta de que me dejé el remedio arriba de la mesa, ¿ me los llevas cuando puedas? Gracias, Hermosa, Te amo.
- El amor de tu vida. (Nótese el dejo de ironía en la voz)
Lo miro por el espejo retrovisor, me quedo mirándolo fijo a los ojos con odio, repulsión, asco, yo no contesto, el tipo ni se inmuta, hace como si no hubiera fuego en mis ojos y dice
- ¿Es él o ella?
- Es el amor de mi vida, si.
- Ahhh, ¿y vos que sos?
- Yo soy yo.
- Si, ¿pero que sos?
- Soy homosexual.
- ¿Ahhh, pero vos sos él o ella?
- No ejercemos roles, señor, (risa inquieta) no es como en las películas porno que usted mira viejo de mierda la concha de tu madre.
- Si, pero ¿sos hombre o sos mujer?
- Ninguna de las dos, diría yo.
- Ahhh, naciste hombre.
- NO.
- ¿Sos mujer?
- SI
- Ahhh...No parece ¿En tu dni qué dice?
Logró muy a mi pesar eludir todas mis respuestas ambiguas, a lo que contesté.
- Señor, me bajo acá.
- ¿En tu dni que dice?
- Dice que soy mujer, que nací en San isidro, que voté tres veces y que tengo una causa por matar a un tachero.

Cómo preferís referirte a vos misma o a otras Tortas Chongo?

¿María Elena Walsh ES CHONGO? (pregunta sugerida por una lectora)