BIENVENIDA A LA PÁGINA OFICIAL DE LA Asociación Argentina de cHONGOS

Yo quiero el CARNET!


31 de agosto de 2009

Plebiscito sobre la chonguez de chongo en vías

La Rana -Mismo núm de cel dice:
q haceeeeee
La Rana -Mismo núm de cel dice:
eh te haces la linda chongo puto
Abraxas dice:
que onda con vos chongo? no me agiteee gila
Abraxas dice:
o te la gua ace come toda
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajaqjajaja

Abraxas dice:

La Rana -Mismo núm de cel dice:
basta q se me para
La Rana -Mismo núm de cel dice:
boludaaaa
Abraxas dice:
jajajajajaa
Abraxas dice:
que onda?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
nah preparando lo de la radio
La Rana -Mismo núm de cel dice:
quiero hablar de chongo en vias
La Rana -Mismo núm de cel dice:
pq ya no da
La Rana -Mismo núm de cel dice:
o sea
La Rana -Mismo núm de cel dice:
no entiendo
Abraxas dice:
uhhh sabes que justo hace un rato estaba viendo los comentarios
Abraxas dice:
del ultimo post
Abraxas dice:
que cosa no entendes?
Abraxas dice:
yo no entiendo varias, pero tengo mis theories
La Rana -Mismo núm de cel dice:
no entiendo si es chongo o no
La Rana -Mismo núm de cel dice:
por eso te hable
Abraxas dice:
jajajajajaja

La Rana -Mismo núm de cel dice:
porque neceristo tu vision chonguisti ca
La Rana -Mismo núm de cel dice:
es como re pasi
La Rana -Mismo núm de cel dice:
no?
Abraxas dice:
me hablaste para que yo decida si chongo en vias es un chongo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
nah
La Rana -Mismo núm de cel dice:
para consultar
La Rana -Mismo núm de cel dice:
no te haga la loca
Abraxas dice:
whoooh me siento el gran hermano de los chongos
Abraxas dice:
jajajajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
le vca pasar faca
Abraxas dice:

La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajjajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
sos de la aach o no sos de la aach?=
Abraxas dice:
soy de la aach papa!!!
Abraxas dice:
haceme un favor
La Rana -Mismo núm de cel dice:
cua?
Abraxas dice:
si te vuelvo a decir "papa"
Abraxas dice:
no me hables mas
Abraxas dice:
porque esto ya se me esta yendo de las manos
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajajajajjaja
Abraxas dice:
jajajajajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
a mi me copa q me digan papa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
y papi
La Rana -Mismo núm de cel dice:
papito
Abraxas dice:
papito lindo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
ùh se me paro

Abraxas dice:
papiiiiiii ayyy papiiiiiiiii

La Rana -Mismo núm de cel dice:
estyo ocupada
Abraxas dice:
jajajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
ashtenete de irte por las ramas
Abraxas dice:
bueno bueno, basta que vas a romper el pantalon
Abraxas dice:
volvamos
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajjaa
Abraxas dice:
jajajajaja
Abraxas dice:
bueno che
Abraxas dice:
segun mi infalible criterio chongueril

La Rana -Mismo núm de cel dice:
aja
Abraxas dice:
no es un chongo extremo

La Rana -Mismo núm de cel dice:
q no coincide con el mio pero bue
La Rana -Mismo núm de cel dice:
pero perate
La Rana -Mismo núm de cel dice:
te pregunte a vos
Abraxas dice:
claramente alguien que se autotituloa "chongo en vias..."
La Rana -Mismo núm de cel dice:
porque para vos la q no es fem es chongo
Abraxas dice:
no es un papucho como nosotras
La Rana -Mismo núm de cel dice:
para mi es al reves
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajjaa
Abraxas dice:
jajajajaja

La Rana -Mismo núm de cel dice:
pero vamos a los hechossss
Abraxas dice:
bueno si queres decidirlo a tu criterio para que me preguntas?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
al io
La Rana -Mismo núm de cel dice:
ups
La Rana -Mismo núm de cel dice:
al principoooo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
ignora el fem emoticon q no se de donde salio
Abraxas dice:
jajajajaja

La Rana -Mismo núm de cel dice:
es como q da chongo chongueado

Abraxas dice:
ves? por esas cosas que se te escapan es que yo la tengo mas grande que vos

La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
yo la tengo mas grande chiquita
Abraxas dice:
mira, la minita a mi en el primer post me dio alto chongo
Abraxas dice:
jajajajaja vamos a medirlas vas a ver

La Rana -Mismo núm de cel dice:
dale gila
La Rana -Mismo núm de cel dice:
vo fundaste la aach?
Abraxas dice:
y cuando veas que la mia es mas grande te hago el culo
Abraxas dice:
por forra
Abraxas dice:
jajajajaja

La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
vo y cuantas ma?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
piojo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
basta dale

Abraxas dice:
yo sola, pero no te asustes, te lo hago con cuidado

La Rana -Mismo núm de cel dice:
q desagradabel

Abraxas dice:
bastaaaaaaaa

La Rana -Mismo núm de cel dice:
ya fue
Abraxas dice:
jajajajajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
le pregunto a nany que es un chongo en serio
Abraxas dice:
por que desagradable, vas a ver que te va a gustar
Abraxas dice:
nononono
Abraxas dice:
basta
Abraxas dice:
no me cambies por alguien que se llama nany por favor
Abraxas dice:
no puede tener mejor criterio que yo
Abraxas dice:
jajajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
gila, nany es alto chongo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
nos colgamos hablando de tetas por msn
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajaja
Abraxas dice:
uh bueno, ya me estas hinchando las pelotas
Abraxas dice:
te digo lo que pienso o no?
Abraxas dice:
chupala
La Rana -Mismo núm de cel dice:
dale pq te gustan los culos se sabe
Abraxas dice:
obvio
La Rana -Mismo núm de cel dice:
por eso lo nuestro es imposible
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajajaa
Abraxas dice:
culo mata teta
Abraxas dice:
alta maxima
La Rana -Mismo núm de cel dice:
bueno, chuparla la chiup
La Rana -Mismo núm de cel dice:
chupo
Abraxas dice:
genial
La Rana -Mismo núm de cel dice:
cashate gila

Abraxas dice:
bueno, ves que sos vos la que no se concentra?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
genial como la chupo?
Abraxas dice:
no se, ni idea coo la chupas, genial probar a ver que onda
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajaja
Abraxas dice:
basta rana feaaaaaa
Abraxas dice:
podemos ir al grano?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
dale chongo puto
La Rana -Mismo núm de cel dice:
vamos
Abraxas dice:
veni y fijate si soy puto, maricon!!!!
La Rana -Mismo núm de cel dice:
bue ya empezamos
Abraxas dice:
bueno la mina en el primer post
La Rana -Mismo núm de cel dice:
no me jodas vivis en el culo del mundo
Abraxas dice:
se muestra como alto chongo que encontro un chongo mas alto chongo que la sorprendio
Abraxas dice:
onda motito casco
La Rana -Mismo núm de cel dice:
asi es
La Rana -Mismo núm de cel dice:
y alto pairat
Abraxas dice:
que tiene que ver donde vivo? las minas se cruzan medio pais para que me las garche boludita
Abraxas dice:
claaaa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
JAJAJAJAJ
La Rana -Mismo núm de cel dice:
porque son pasi
Abraxas dice:
y las que no lo son
Abraxas dice:
las vuelvo (?)
Abraxas dice:
jajajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajjajajajja

Abraxas dice:
basta
La Rana -Mismo núm de cel dice:
esaaaaaaaa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
eso es un chongo ves?
Abraxas dice:
ya lo se
Abraxas dice:
seamos chongos camaradas
La Rana -Mismo núm de cel dice:
juas
La Rana -Mismo núm de cel dice:
y si
Abraxas dice:
basta de pelear y competir al pedo
Abraxas dice:
asi nos vamos a concentrar mas
La Rana -Mismo núm de cel dice:
dale
La Rana -Mismo núm de cel dice:
analicemos
Abraxas dice:
genial
Abraxas dice:
bueno, pero despues de ese post
La Rana -Mismo núm de cel dice:
yo la otra vez dije en la radio

Abraxas dice:
como que fue cayendo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
q chongo en vias estaab en entrenamiento
La Rana -Mismo núm de cel dice:
rehabilitacion

Abraxas dice:
para mi la minita o es un falso chongo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
hmmmm
La Rana -Mismo núm de cel dice:
nah
La Rana -Mismo núm de cel dice:
pq en el post del laburo
Abraxas dice:
o iba en carrera a chongo extramo y esta ana le rompio el pito y se lo achicharro

La Rana -Mismo núm de cel dice:
q los chabones le miran las tetas y dicen q no parece torta.,...
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajajajja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
JUAAAAAAAAAAAAAA
La Rana -Mismo núm de cel dice:
JKAJAJJAJAA
Abraxas dice:
jajajajajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
no podés boluda

Abraxas dice:
de una
La Rana -Mismo núm de cel dice:
le achicharro el pito

Abraxas dice:
le achicharro el pito emocional
Abraxas dice:
jajajajajaaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
pero perate
La Rana -Mismo núm de cel dice:
es como vos
La Rana -Mismo núm de cel dice:
chongo chonguero
Abraxas dice:
ves ya empezas a bardear
La Rana -Mismo núm de cel dice:
pq la ex es chongo se supone
Abraxas dice:
yo soy un chongo hecho y derecho loco
La Rana -Mismo núm de cel dice:
nah por q?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
es vergûenza?

Abraxas dice:
y esta minita no parece....
La Rana -Mismo núm de cel dice:
yo he tenido mis chongos tambien
La Rana -Mismo núm de cel dice:
como es de publico conocimiento
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajaja
Abraxas dice:
ahhh vos decis que es chongo gusta chongo....

La Rana -Mismo núm de cel dice:
no parece
Abraxas dice:
jajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
cla
La Rana -Mismo núm de cel dice:
pero no se

Abraxas dice:
si, puede ser pero igual hay algo mas
La Rana -Mismo núm de cel dice:
porque ponele

Abraxas dice:
como raro no me cierra
La Rana -Mismo núm de cel dice:
no da chongo de pinta
La Rana -Mismo núm de cel dice:
puiede ser torta sandra
Abraxas dice:
es como que duerme mucho
La Rana -Mismo núm de cel dice:
pero aparte le gustan los chongos
Abraxas dice:
yo soy chongo gusta chongo de las que van 50 y 50
La Rana -Mismo núm de cel dice:
cla eso encima
La Rana -Mismo núm de cel dice:
miti mite en que?
Abraxas dice:
y la minita esta queda pasivita esperando que ana haga lo que quiera con su vida

La Rana -Mismo núm de cel dice:
y boluda
La Rana -Mismo núm de cel dice:
fantasea con la maga de las manos magicas
La Rana -Mismo núm de cel dice:
eso es reeee pasi!
La Rana -Mismo núm de cel dice:
es como vos!
Abraxas dice:
jajajaja
Abraxas dice:
bueno, difiero en ese punto
La Rana -Mismo núm de cel dice:
q fantraseas con la de la ecografia!!!
Abraxas dice:
porque ya se adonde vas
Abraxas dice:
exacto
Abraxas dice:
jajajajaja
Abraxas dice:
difiero
Abraxas dice:
pero ponele que es como yo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
se
Abraxas dice:
seria un chongo mutante...?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
ahhhhhhhh
La Rana -Mismo núm de cel dice:
podria serrrrrr peeeeeeero
La Rana -Mismo núm de cel dice:
para ser mutante deberia mutar
La Rana -Mismo núm de cel dice:
entre chongo y no chongo

Abraxas dice:
y para mi eso es lo que le pasa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
bueno ta bien
La Rana -Mismo núm de cel dice:
al principio si
Abraxas dice:
muta entre diferentes tipos de chongo en realidad
La Rana -Mismo núm de cel dice:
dijimos q daba chongo
Abraxas dice:
a veces es falso chongo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
y con la mina del micro?

Abraxas dice:
tende?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
como era la chongue?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
chongueo?
Abraxas dice:
y a veces es chongo winner
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajajjajaa
Abraxas dice:
aunque no me acuerdo bien
Abraxas dice:
pero me parece
Abraxas dice:
que con la del bondi se hizo la chongo no hago ninguna
La Rana -Mismo núm de cel dice:
boluda le tendria q preguntar a ella
La Rana -Mismo núm de cel dice:
pero sabes q pasa?
Abraxas dice:
osea, no fue que ella se fue al baño y la otra la siguio?

La Rana -Mismo núm de cel dice:
se
Abraxas dice:
que pasa?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
le clavo mirada matadora
La Rana -Mismo núm de cel dice:
nada q no la conozco en realidad
La Rana -Mismo núm de cel dice:
me mando el primer post
Abraxas dice:
claramente eso es chongueril
La Rana -Mismo núm de cel dice:
y la inmvite al blog
La Rana -Mismo núm de cel dice:
y todo bien toda la onda

Abraxas dice:
que garcha loco....
La Rana -Mismo núm de cel dice:
pero es como
La Rana -Mismo núm de cel dice:
no da decirle nena
La Rana -Mismo núm de cel dice:
vos no sos chongo
Abraxas dice:
bueno, mira....

Abraxas dice:
te tiro la idea
La Rana -Mismo núm de cel dice:
o preguntarle, q se yop
La Rana -Mismo núm de cel dice:
dime
Abraxas dice:
publicamos esta conver
Abraxas dice:
y que la comunidad chongueril opine
Abraxas dice:
lo definimos democraticamente
La Rana -Mismo núm de cel dice:
boluda te mato
Abraxas dice:
???
La Rana -Mismo núm de cel dice:
mira si vas a publicar q te estoy diciendo q no me da para q la mina sepa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
q estamos discutiendo du chonguez o falta de ella?
Abraxas dice:
que tiene? para mi la mina no lee el blog
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajjajaa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
boludaaaa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
si escribe
La Rana -Mismo núm de cel dice:
como no lo va a leer?
Abraxas dice:
porque fijate que nunca comenta ni sus propios posts
La Rana -Mismo núm de cel dice:
hmmmmmm
Abraxas dice:
para mi va, escribe, postea y chau

La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajjaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
uh bolu
La Rana -Mismo núm de cel dice:
me siento lars von trier
La Rana -Mismo núm de cel dice:
en las 5 obstrucciones
Abraxas dice:
bueno, de ultima si lo comenta, ya sabemos que lee el blog por lo menos
La Rana -Mismo núm de cel dice:
uh garron
Abraxas dice:
tas obstruida mamita?
La Rana -Mismo núm de cel dice:
le mando un mail a ver si me autoriza mejor
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajja
Abraxas dice:
jajajajaaj
La Rana -Mismo núm de cel dice:
sos mas puto vos
La Rana -Mismo núm de cel dice:
respete a sus chongos mayores

Abraxas dice:
basta quedamos en que eramos camaradas

La Rana -Mismo núm de cel dice:
see
Abraxas dice:
uhhh ya si me chapeas con la edat esta todo mal de nuevo loco
Abraxas dice:
basta
Abraxas dice:
pazzzzzzzzzz
La Rana -Mismo núm de cel dice:
nooo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
con la chonguez
La Rana -Mismo núm de cel dice:
bueno basta
La Rana -Mismo núm de cel dice:
pero la radio es mañana
La Rana -Mismo núm de cel dice:
bue no importa

Abraxas dice:
bueno ya fue, yo publico la conver

La Rana -Mismo núm de cel dice:
hace lo q quieras
Abraxas dice:
no se va a enojar
Abraxas dice:
(?)
La Rana -Mismo núm de cel dice:
mira si lo lee y no postea mas
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajajajjaa
Abraxas dice:
re que lo sacaba de ningun lado
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajjaa
Abraxas dice:
solo porque me conviene pensar eso
Abraxas dice:
jajajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
re q ahora q se publica cambiabael discurso
La Rana -Mismo núm de cel dice:
como si la conociera
La Rana -Mismo núm de cel dice:
ah
La Rana -Mismo núm de cel dice:
lu es re copada
Abraxas dice:
che no digamos mas re que
La Rana -Mismo núm de cel dice:
(?)
La Rana -Mismo núm de cel dice:
ya te dije
Abraxas dice:
porque vamos a parecer floggers si publicamos la conver asi
La Rana -Mismo núm de cel dice:
q por mi edatttt
La Rana -Mismo núm de cel dice:
no califico pa flogger
La Rana -Mismo núm de cel dice:
ni pa tribu alguna
La Rana -Mismo núm de cel dice:
juaaaaaaa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
io
Abraxas dice:
jajajajaja
Abraxas dice:
sabes que si empezas con las is latinas te dejo de hablar
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajaa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
agarrame la i latina

Abraxas dice:
me haces acordar a muchas pibitas floggers
Abraxas dice:
que pasaron por aca
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajaja
Abraxas dice:
jajajajaja

La Rana -Mismo núm de cel dice:
claaaa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
yo de pibita no tengo un pelo
Abraxas dice:
que buena onda de chongueada flogger
Abraxas dice:
"agarrame la i latina"
La Rana -Mismo núm de cel dice:
juaaaaaaaaaaa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajjajajaa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
hay chongos floggers?
Abraxas dice:
jajajajajajajajaajjajajajajaaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
o floggers chongos?
Abraxas dice:
no son todos falsos chongos

La Rana -Mismo núm de cel dice:
te dejo para q lo pienses
La Rana -Mismo núm de cel dice:
me jui
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
ves?
Abraxas dice:
bue, publico ehhhh

La Rana -Mismo núm de cel dice:
estas entrando por la variante de tecu
La Rana -Mismo núm de cel dice:
ahora son todos falsos chongos
La Rana -Mismo núm de cel dice:
guorever
La Rana -Mismo núm de cel dice:
besoooo
Abraxas dice:
ya sabes que no escucho el programa por mi puto firewall

La Rana -Mismo núm de cel dice:
seeee
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jodete
Abraxas dice:
no me hables de cosas que no entiendo
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jjajaja
Abraxas dice:
besoton
La Rana -Mismo núm de cel dice:
o sea no te hablo mas de nada
Abraxas dice:
jajajajajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
chauchas
Abraxas dice:
chauchupala
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
a eso me voy
Abraxas dice:
te espero
Abraxas dice:
muacks
La Rana -Mismo núm de cel dice:
a vo no
Abraxas dice:
ufa
La Rana -Mismo núm de cel dice:
puto
La Rana -Mismo núm de cel dice:
a mi señora

Abraxas dice:
no me hagas ilusionar

La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajajajjajaja
Abraxas dice:
jajajajajajaja

La Rana -Mismo núm de cel dice:
me jui
Abraxas dice:
bueno nena, anda que tengo que seguir laburando y me distraes con estas cosas de trascendental importancia universal
Abraxas dice:
adiosssss
La Rana -Mismo núm de cel dice:
jajaja
La Rana -Mismo núm de cel dice:
bie
La Rana -Mismo núm de cel dice:
juas
Abraxas dice:
chau geniaaaaaa

28 de agosto de 2009

Mi vida Torteril-12- ¿Qué tres?

-¿Que tres? Dijo Ana.

Las cosas no estaban bien. Ana entró y yo miré hacia el interior de mi departamento completamente desconcertada. No había nadie. Bueno si el gato, Ana y yo. Benicio se acercó a Ana y Ana lo acarició.

-Dijiste desayunamos las tres, ¿Qué tres?

-Nada. Ahí vengo.

Huí despavoridamente hacia mi pieza y ella no estaba ¿Quién no estaba? ¿la maga? ¿estaba buscando a una maga en mi cama? Baño, pasillo, placard, no había mas lugares en donde buscar. Comencé a evaluar la posibilidad de que todo lo que yo creía que había pasado en realidad no había pasado, lo que me convertía o bien en una en una delirante extrema o bien en una persona que debería empezar a conocer sus límites a la hora de elegir suministrarse sustancias que pueden afectar seriamente su conflictiva mente.

Lo que estaba muy claro era que Ana estaba en el comedor esperándome para desayunar. Me lavé la cara, respiré y volví al comedor. Ella seguía pelotuedeando con Benicio en su mundo.

-¿Estas bien? Si no vine en un buen momento me voy.

-No para nada ¿querés café?

Ana asintió y siguió jugando con Benicio. “Jugá Benicio, Jugá, mientras yo trato de deducir que carajo había pasado en las últimas horas. Era la primera vez que estaba delante de Ana y no pensaba en Ana, me importaba un huevo, no no me importaba un huevo, digo, en ese momento tenía un poco mas de relevancia mi desequilibrio mental. ¿tan mal estoy? ¿No había ron, no había guantes mágicos y no había maga?

Me puse a hacer el café intentando reconstruir: si hay algo que puedo distinguir magistralmente es un orgasmo y aseguro que hace pocas horas tuve al menos dos. ¿Pensando en una maga? O ¿pensando en Ana? Esto si que se estaba poniendo turbio. Ana entró a la cocina mientras yo estaba delirando y revolviendo el café.

-¿No tendrías que estar trabajando? Le dije para que no se notara tanto que estaba en otro planeta.

-Si pero hoy no fui, no me sentía bien.

Le serví el café en mi taza preferida y ella la agarró así con las dos manos. Suena un mensaje en mi celular. Y el sonido me llevo a mirar hacia arriba de la heladera. Cuando lo vi, todas mis conjeturas comenzaron a encastrarse como un rompecabezas de trescientas mil fichitas. No solo no había guantes blancos ni ron sino que tampoco había habido celular sin batería y profundizando este estado de extrema confusión el mensaje era de Isa diciéndome que esa tarde podía pasar a buscar su notebook. Todo mal. Mientras estaba tiesa mirando la pantallita de mi celular me di cuenta de que mi actitud era demasiado esquizofrénica para estar delante de Ana, aunque ella, de todas formas, parecía no percatarse ni un poco de mi extrañeza general. Solo agarraba la taza y tomaba. Decidí que era el momento de dejar mi demente egocentrismo:

-Contame…¿pasó algo?

La verdad hasta ese momento no me había detenido en Ana, ni siquiera la había mirado, pero cuando lo hice realmente me di cuenta de que no estaba bien. Tenía los ojitos así todos brillosos y estaba como si no hubiera dormido nada (Probablemente mi aspecto era similar pero por otros motivos). Y Ana empezó a hablar. En realidad no empezó a hablar, solo dijo tres palabras:

- Tengo un atraso.

Mi vida se estaba volviendo una seguidilla de momentos novelescos que me estaban perturbando demasiado. ¿Estas embarazada? ¿entonces si somos tres?¿que tres? .¿Viniste a mi casa a hacerte un test como si yo fuera tu …amiga? Ni siquiera puedo decir “¿Sabes quien es el padre?” Porque realmente me chupa un huevo quien es el padre. ¿Sabés la sarta de cosas que tengo para decirte?

Pero Ana estaba en mi cocina tomando de mi taza preferida y ya tenía demasiadas cosas adentro como para que yo le agregara mis puetedas, así que las degluté.

Después de eso me pidió un abrazo y yo se lo di.

25 de agosto de 2009

Consideraciones ginecológicas de una lesbiana*

Bueno, primero el temor. Porque seguro era una mujer. Entonces mientras caminaba a hacerme una ecografía ginecológica y una mamaria iba pensando con preocupación:
"Que sea fea por favor. Porque seguro es una mujer. El 90% de la gente que se dedica a hacer ecografías es mujer. Que sea fea porque no me quiero calentar. Bah... por ahi me caliento... estoy recien depilada y resulta que la alta perra en tacos es una flor de torta que me la termina chupando en la camillita esa. Que buena onda!!! No, pero eso no va a pasar. Seguro que es una alta perra hetero y yo me caliento al pedo. Qué ganas de hacer pis! Ah... esa es la razon del litro de agua!!! Quieren que te estes meando para que no te puedas relajar y evitar excitar a los pacientes. Perversos! Bueno, ya fue no me voy a calentar. Ahora seguro que es fea. Ojala que sea linda por lo menos así la miro un poco."
Entré y me anuncié con la recepcionista que dos semanas atrás me había mirado con cara de "Vos tenes concha? estás segura?". Ahora me sonríe. Gorda amorfa anda a cagar!
Me siento. Y miro. A la conchuda esa que entra con los dos pibes, tres años y 8 meses. Distinto apellido. Me caía mal la tipa. Y los pendejos hicieron un quilombo terrible sin que la madre le pusiera los puntos. Se fueron dejando el piso entero empapelado con volantes que tiraron al piso. La odié.
Después la hija de puta que tenía turno a las 4 y se puso a llorar porque tenía alergia y la antendieron antes que a mí.
El médico infeliz que llegó con su mujer embarazada y su hija de 3 años. Lo atendieron antes porque era "el dotor".
La hijas de putas con bebés para ecografía de caderas, que pasaban antes porque tenían una cosa que pretendía ser un individuo (inerte, amorfo, que no respondía a los estímulos pelotudos ni a las charlas pateticas de sus progenitoras y llorando molestamente de a ratos).
Yo me estaba meando y nadie me hacía pasar. Por suerte no cayó ninguna vieja más (aparte de la dermatóloga, que por supuesto también pasó primero por "dotora"), ni ninguna embarazada (por qué tiene que pasar antes que yo una alzada que no se sabe contener en su período de ovulación y se dejo segregar dentro de su cuerpo una mucosidad blancusca?).
Bueno. Una hora más tarde de la hora en que tenía turno pasé yo. La vieja fea y rubia me pasa es rodillo engelado por las tetas. Después me hace bajar el pantalón y me lo paza por la panza. Obvio que no me calenté ni un poco.
Salí y esperé los resultados. Mientras tanto, veo entrar embarazada a una mina que me había gustado mucho en mi adolescencia. Que garrón. Salgo con los resultados y a la media cuadra me dí cuenta de que la explicacion de la ecografía ginecológica decía lo mismo que la mamaria. Volví para que lo arreglen.
Salgo y leo:

Ovario derecho: 42x20 Mm. Con folículo de 25 Mm.
Ovario izquierdo: 40x18 Mm. Polifolicular.

La llamo a Sole. La despierto de su siesta y le pregunto: "que mierda es un ovario polifolicular?"
No sabemos. Pero empezamos a conjeturar. Le leo toda la ecografía.
-Que grandes son tus ovarios!
-Sí te parece?
-Cuanto miden los tuyos?
Sole busca su última ecografía y me tira una medida 10 Mm. menor.
-Ah...viste? Porque soy una mina con los re ovarios!
Llego a casa y le corto para buscar en internet.
Y encuentro. Encuentro que son ovarios que tienen muchos folículos pequeños. Que es un desorden endocrino complejo asociado a una anovulación crónica y a un exceso de andrógenos (hormonas masculinas). Condición por la cual los ovarios aumentan de tamaño y desarrollan numerosos quistes pequeños que el extremo máximo que puede ir acompañado con trastornos en el tiempo como la diabetes o la hipertensión. Y por la anovulación llegar a la infertilidad.
La llamo a mamá y le cuento lo que tengo y la causa, finalizando el tema con:
-Ahí tenés mi lesbianismo. Tengo exceso de hormonas masculinas.
(ahhhhhh chongo!!!!)
Mi mamá me suelta no se qué rollo sobre las palomas. Dice que las palomas para activar no se qué proceso hormonal necesario para la reproducción necesitan de la imagen de un par. Es decir, de otra paloma hembra.
-Las palomas son lesbianas, ma!!! Siempre lo sospeché...
-No, hija... No entendés nada.
Bueno, yo que sé... blabla y corto.
La solución? Tomar hormonas femeninas. OLVIDENLO. Por nada del mundo me van a hacer tomar hormonas, y menos que menos femeninas.
Otra cosificacion: Macabro plan de nuestra super estructura para desenchongarnos. Que me importa la infertilidad? Saquen todo, opérenme, o dejenlos ahi, total no tengo especial interés en menstruar regularmente. No me van a desenchongar.
Estén atentos chongos! Están tras notsotros!

*Para más información, leer aquí:

http://abraxassemudo.blogspot.com/2009/08/la-cosificacion-de-la-concha-o-la.html

19 de agosto de 2009

Mi vida Torteril 11- La Maga

Llegué a la casa de Isa muy agitada. Toqué el timbre y nada, cosa que era sumamente entendible ya que estaba tres horas atrasada con lo cual era lógico que Isa no estuviera. No la podía llamar porque me había quedado sin batería así que solo me restaba esperar. Todo era porque necesitaba su fucking notebook esta semana porque a la mía le había agarrado no se que pedorro virus (PCCT también afecta a las computadora de la torta infectada) y la cuestión es que estaba en lo del técnico. Así que apoyé mi culito en el escalón mientras el cielo no solo me informaba el advenimiento de la noche sino también de las altas probabilidades de tormenta. Me resigné.

Presa de la quietud de esperar a la cual me estaba acostumbrando miré hacia la vereda de enfrente y ví a alguien guardando cosas en una valija negra. Justo en ese momento estaban pasando un montón de autos que me impedían visualizar aquello que me interesaba. Y entonces la vi. Estaba liberando sus manos de unos pulcros guantes blancos. Un pantalón negro y una camisa blanca tan perfecta como sus guantes.

Era una maga. La miré durante un considerable lapso de tiempo y ella nada. Seguía concentrada en recoger todas sus cosas y terminar la jornada laboral. Me acerqué como hipnotizada, sin pensar en absolutamente nada que no fueran sus bellos guantes blancos. ¿con que fin una mujer protegería tanto sus manos? y posiblemente el hecho de que se dedicara a hacer magia fuera una de las razones, pero yo quería hacerme mi propia película

Crucé la calle y me acerqué a ella.

-¿Siempre estas acá? Dije como tirándome a una pileta olímpica desde un piso 48.

Se dio media vuelta, me miró (me miró bastante) y me dijo:

-Si, casi siempre…¿te gustó el show?

Lo pensé dos veces antes de responder.

-No, no lo vi. Estaba enfrente esperando a una amiga.

Ella continúo ordenando todas las cosas así como muy perfectamente y una lloviznita comenzó a caer sobre su perfecto pelo.

- Pero me gustaría verlo la próxima vez. A mi siempre me gustó la magia.

¿la magia? Lo que te gusta a vos es la maga. ¿Cómo voy a decir a mi siempre me gustó la magia? Parezco una nenita pelotudita.

- Yo hago trucos de proximidad.

Ah sos super regalada. Menos mal, porque la verdad tengo cero ganas de andar laburando no estoy en mi mejor momento.

-Osea son de interacción con el público, monedas, cartas, objetos…

-Claro. Dije.

-¿Y tu amiga sabía que venías? Me preguntó mientras terminaba su perfecto maletín.

-No se, había quedado en pasar pero me quedé sin batería en el celular y toco el timbre y nada. ¿no me prestarías tu celular?

Cualquiera voy a parecer una amarreta que no quiere gastar el crédito de su celular para llamar a su amiga.

La maga me dio su celular y yo llamé Isa, la muy torta no me contestó, lo que no estuvo tan mal ya que no le gasté nada, le di su Samsung y vi la luz: el Samsung es celular de torta.

-¿te vas a quedar esperándola? Me dijo mientras miraba como la lluvia nos estaba echando de ese lugar.

¿Qué es esa pregunta? La verdad es que tenia miedo de estar yéndome al carajo pensando que la maga estaba intentando algo conmigo. Pero si al final era lo que yo estaba necesitando, una noche de descontrol, una alegría, una buena revolcada de estas que una se olvide de las pelotudas de las cuales se enamora. Era una cuestión práctica, era una oportunidad para hacer justicia conmigo misma ¿acaso no me lo merecía? Si Ana no sabe recibir mi abrazo penetrante entonces que se joda.

-No, no me voy a quedar esperándola ¿vos para donde vas?

Esa pregunta contenía una obvia respuesta, porque yo soy una pelotuda cuando estoy enamorada pero no pierdo la perspicacia de mi naturaleza: ¿A dónde iba ella? A mi casa.

Al principio no hubo trucos, solo unas acogedoras copas de Ron. Me gustaba hablar de eso a lo que se dedicaba, nunca había conocido a una maga, parecía muy divertido ser maga, de hecho nos estábamos cagando de risa. Pero en un momento me pasé, estaba cual niña de 7 años diciéndole que me haga algún truquillo, cuando después entendí que la magia de una maga viene cuando una menos se la espera. Y ahí fue cuando comenzaron a escucharse los truenos.

Estábamos muy borrachas, ella ya tenía su camisa blanca a medio abrochar y yo ya me la estaba imaginando desnuda. Empiezo a tener recuerdos que pueden distar un poco de la realidad por mi estado, espero sepan comprender.

De pronto la maga solo tenía los guantes puestos, si, absolutamente desnuda y con los guates blancos, al parecer no se porque mierda yo seguía vestida. Sus guantes se acercaron en la oscuridad hacía mi, yo quería ver el As de diamante, nada de ñoños corazones. Me desvistió mágicamente y eso que tenía unos pantalones complicados. Yo estaba acostada en la cama cual odalisca adentro de la caja a punto de ser partida en tres. Se quitó uno de los guantes liberando su mano, yo supe que el gran truco estaba comenzando y yo no iba a ser una simple espectadora. El otro guante voló y las cartas comenzaron a desparramarse sobre la cama: una mezcla de encantamiento, seducción y hechizo se adueñaron de la noche, llevando a mi interior el placer mas genuino que existe.

La magia nocturna entre truenos y relámpagos fue sobresaliente. Me levanté cerca de las 12 bastante resacosa, intenté vestirme con lo que no había desaparecido y la maga seguía toda perfectita durmiendo. Aplausos para la maga.

Me estaba hidratando y dándole de comer a Benicio cuando alguien golpeó la puerta. El gato comenzó a maullar cuando yo pregunté quien era.

-Soy Ana

Casi mecánicamente abrí la puerta, y lo demás es un poco redundante y muy vista, escena típica que si no te pasó alguna vez te pasa y si te pasó alguna vez, después te pasa siempre. Cruce de miradas, Ana con cara de “me estas engañando”, la maga detrás mío y yo, medio dormida, dije: -“Si quieren desayunamos las tres”.

13 de agosto de 2009

Mi Vida Torteril 10- No Soy Lesbiana

Estaba pelotudeando en internet, no mentira, no estaba pelotudeando, la realidad es que hacía 27 horas que Ana me había agregado al msn y hacía 26 horas y media que yo había empezado a concurrir nuevamente a aquellos terrenos con el fin de encontrarla. Si, la estaba buscando como siempre y de paso me bajé una nueva versión de este popular centro de chat.

Decidí hacer el clásico copy/paste de nuestra charla. Como es mi costumbre, reincidí en los comentarios pelotudos pero todo era porque quería contestarle rápido, no quería que pensara que estaba pensando cada línea apocalípticamente, me daba pánico el “L esta escribiendo” Para mi no duró nada, me quedaron quichicientas cosas por decirle pero Ana es así, no te da tiempo a nada, cuando ella quiere coger se coge, cuando ella quiere hablar se habla, cuando quiere chatear se chatea y así sucesivamente. Es una zorra. Pero claro, todo eso no está reflejado en mis diálogos añoñados ni en como me pongo cuando ella está cerca.




Caótica dice:
Hola Luciana
L dice:
como va? la primera vez que te veo por acá
Caótica dice:
ja, si
estaba pensando lo mismo
L dice:
de mi?
Caótica dice:
estaba pensando que es la primera vez que te veo conectada
L dice:
y ese nick¿
Caótica dice:
es mi nick
L dice:
si ya se que es tu nick...
Caótica dice:
es mi pseudónimo
L dice:
ahhh esta bueno
Caótica dice:

gracias
sabés Luciana
L dice:
de nada..
Caótica dice:
quería hablar con vos
L dice:
hablemos
Caótica dice:
me cuesta un poco hablar,
quizás por escrito sea mas fácil
L dice:
si, me di cuenta...
Caótica dice:
bueno, te quería decir
L dice:
yo creo que si...que vas a poder escribir mas de lo que me decis
Caótica dice:
que no te enganches conmigo
yo no soy lesbianaq
lesbiana
L dice:
esta bueno que sepas que no sos lesbiana ahora si me engancho o no
y lo que me dijiste la otra vez

Caótica dice:
que te dije?
L dice:
que la habias pasado bien?
Caótica dice:
la paso tan bien
L dice:
y entonces
Caótica dice:
realmente
entonces, soy complicada
L dice:
no, un poquito
Caótica dice:
jaja
tal vez
digo, si querés
a vos no te gustan ni un poco los hombres?
L dice:
niiiii unnnnnn pooocooooo
por?
Caótica dice:
uy, bueno perdón
L dice:
naaa a vos ni un poco las mujereS?
Caótica dice:
me separé de mi ex, definitivamente
y, un poco sí se ve
más que un poco
pero soy para kilombo
volvamos al tema
ja
L dice:
jaja
Caótica dice:
no quiero hablar de mí
de lo que soy o no
L dice:
me parece bien
Caótica dice:
realmente no se si puedo decir lo que soy o no soy
L dice:
de que queres hablar? de tu novio...
Caótica dice:
de mi ex
me separe definitivamente
estoy conociendo a otro flaco
le hablé de vos
y me dijo si querías hacer un trio, ja
L dice:
jajajaja
Caótica dice:
pero si no te gusta ni un poco
mejor no

L dice:
a mi me gustas vos
Caótica dice:
y vos a mí
perono quiero ser lesbiana
L dice:
a ver..
ya te dije que ahora no me importa que seas
Caótica dice:
no te quiero lastimar
yo siempre jodo a todo el mundo
L dice:
lo del trio...
jajaja
Caótica dice:
era un chiste olvidate
L dice:
era un chiste?
Caótica dice:
olvidate
como está Benicio?
es tan hermoso

L dice:
bien...aca anda, le caiste bien
de todas las chicas que vienen a mi casa
Caótica dice:
jaja
L dice:
vos sos la que mejor le caiste
Caótica dice:
ja
que bueno
amo a los gatos
creo que me comunico mejor con ellos que con la gente
L dice:
yo creo que te comunicas para el orto
Caótica dice:
uy, bueno
L dice:
noo pero no malll
Caótica dice:
no te quise joder, disculpame
me voy
L dice:
no eyy
esto de escribir es una cagada
no se entiende la idea
estas?¿
Caótica dice:

L dice:
lo que quise decir es que ya que no queres hablar de vos te hablo de mi...
Caótica dice:
bueno
te leo
L dice:
mas alla de que vos quieras que me enganche o no...o si me puedas lastimar o no...el problema no es ese, de hecho eso es lo que menos me importa
lo que quiero es que me lo digas
no sos lesbiana, genial!
yo quiero que me digas que queres
y nunca me decis nada
Caótica dice:
es que no es tan fácil
disculpame
me parece que no
que me equivoqué tratando de hablar por acá
no te quiero joder
L dice:
te llamo
Caótica dice:
no
por favor no
me tengo que ir
te mando un beso grande

L dice:
no se que escribirte...
me dejas sin nada de nuevo..

6 de agosto de 2009

Mi vida Torteril- 9- La Trascendental.

Dentro de las mil y una cosas que una no debe hacer cuando está en este especie de trance temerario de desesperación y desequilibrio mental es contactarse con una ex, porque todo lo que suceda posteriormente estará marcado por la segunda de las dos letras que conforman el monosílabo. El mencionado símbolo es una clara demostración de que estamos cometiendo un error. ¿Más claro mamita? Cuando en el colegio me tomaban examen de sintaxis y yo me equivocaba al subrayar el objeto directo, la hermosa maestra me ponía una “X” y eso quería decir que me había equivocado, mi hermosa maestra me lo estaba queriendo decir desde aquellos tiempos en los que yo era Lucianita.

Lisa y llanamente me estoy excusando por haber ido a lo de mi ex. No sé qué cable se me cruzó, qué neurona no funcionó, pero me entraron unas indescriptibles ganas de hablar con una trascendental. Esa mujer que te marca, aquella por la que empezás a creer en el amor y vivís en un mundo de extremidades perfectas: sufrís y amás como la reconcha de la lora y, con este modus operandi quien te hace deslizar por ese camino de algodón y mierda se convierte en una trascendental. Cuando sentís que existe la posibilidad de deslizarte nuevamente con otra trascendental acudís a la primera trascendental no sé exactamente con qué fin y eso hace el error más potable.

Yo estaba del lado de afuera de la puerta de la casa de Sofía. Ella abrió la puerta, me agarró la cara, me dio un beso en la mejilla y me dijo: “Hacía mucho que no venías por acá”.

Entré a su casa y no sé si era el olor o qué pero había algo que no me resultaba tan familiar como equivocadamente siempre me resultaba. Porque Sofía no era nada mío pero su casa me era familiar, hasta ese momento en el que había algo extraño, no eran minas porque siempre tenía minas y eso no era extraño, de hecho eso era familiar. Había otra cosa.

Sofía se puso a preparar unos mates mientras yo acechaba con la mirada intentando descubrir qué era lo que me estaba llamando poderosamente la atención.

-“¿Qué estás buscando?” Me dice.

-“Nada. Cambiaste varias cosas de lugar ¿no?”

-“Si bastantes y otras las volé”.

Estábamos las dos sentadas en su sillón violeta. Empezó su cebada con espumita y hablamos de boludeces como sucede siempre en la primera hora de encuentro: Los pocos amigos que quedan en común, los chusmeríos de Rosario, su trabajo, el mío, todas paparruchadas. Sofía se estaba moviendo distinto, olía distinta y se veía distinta lo que no me dejaba concentrar para nada en nuestra charla. Entonces comencé con la clásica indagación:

-¿Seguís con la piba esa, como se llama?

-Rocio. Si, se vino a vivir acá.

Me dijo así como medio sonriendo y a mi gusto un poco directa, o sea, tampoco pretendía que diera mil quinientas vueltas para contarme pero tranquilamente una podría haber dado. Mi cara se deformó. A ver, no era el momento para hacerle una escenita a una ex porque eso es una reverenda pelotudez. El punto álgido de esta historieta es que la convivencia había sido un peculiar centro de conflicto entre nosotras y la verdad es que, el efecto que produjo el enterarme que estaban viviendo ahí juntas me deformaba la cara y la convertía en una que tenía un letrero luminoso que decía “la concha de tu madre”.

-¡Que bueno!

Eso fue lo único que pude decir. En realidad yo venía a contarle mis penas y mi tragedia, porque ella siempre dice algo aplicando una natural lucidez que me tranquiliza y libera. Pero en este caso, su presencia me perturbaba el doble de lo que yo ya estaba perturbada. Ella con su carácter de mierda, su frialdad y su incomunicación con el compromiso estaba conviviendo con esta otra y encima olía a felicidad. Me agarró una envidia cruel que me perturbaba más de lo que ya estaba dos veces perturbada.

-“Igual, nada. Ella tiene un laburo en el que viaja un montón así que tampoco es una convivencia hecha y derecha”.

-“¿Maneja un avión?” Mi chiste pelotudo configuró el espacio para que yo pudiese reflexionar un segundo:

¿Hecha y derecha? ¿Qué son esas expresiones en Sofía? El mundo se estaba volviendo contra mí. Resulta que yo vengo a buscar respuestas acerca de los males que me aquejan y me entero de que ésta encontró su relación perfecta ¿Qué onda loca? Vos ibas a estar sotera toda la vida, probando de una y de otra como si las minas fueran gustos de helados puestos en cucharitas o en el peor de los casos ibas a estar conmigo, pero no conviviendo super relajada, cebando mate y cruzadita de piernas.

-“¿Y vos? ¿En que andas?” Me preguntó después de reírse un poco imaginando a su Rocío manejando un avión.

Yo ando con una pelotudita que no sabe qué mierda quiere, que me llama cuando se le canta el orto, que creo tiene novio o algo parecido, que no sé donde carajo vive y que me tiene enganchada hasta la yugular.

-“Nada, hay una minita con la que estamos saliendo, pero nada serio. Me esta ahogando un poco la verdad, no se si va a durar mucho”.

Sofía me miró un instante como me mira ella y me dio un mate. Y fue justo en ese momento en el que me di cuenta que el error de volver con una trascendental no es, como yo creía, el peligro de garchar y sus consecuentes agravios, sino el inevitable encuentro con ese espejo que refleja un container de verdades que la trascendental no te dice pero que están en el ambiente.

4 de agosto de 2009

Las pasivas me la secan

Cuando yo digo que fumo y me pasan cosas extrañas, la gente no me cree. Si, está bien... yo estaba asi como del orto, no? Pero cuando me levante la volvi a leer y me sigue resultando extraño.
Ciertas aclaraciones deben anteceder la posterior charla msnística.
*No es un flaco, una amiga-chongo-camarada-colega de barbas cachengueras me dijo que una amiga suya vio mis fotos en face y le guste (?)
*La mina es alta perra. Veinteaños.... Será la edat?
*La mina no entendió el sarcasmo de mis respuestas.
*Seguro me va a ir a esperar a Cachengue.
*Ahora no voy a ir nada.


Chica superpoderosa dice:
hola
Chica superpoderosa dice:
como estas?
Perón dice:
bien, me lees?
Chica superpoderosa dice:
ahora si
Perón dice:
cool
Perón dice:
como andas?
Chica superpoderosa dice:
bn
Chica superpoderosa dice:
vos?
Perón dice:
tranqui
Chica superpoderosa dice:
bn
Chica superpoderosa dice:
q edad tenes?
Perón dice:
24, vos 20, no?
Chica superpoderosa dice:
sip
Chica superpoderosa dice:
de Capi
Chica superpoderosa dice:
vos?
Chica superpoderosa dice:
estas?
Perón dice:
yo soy de escobar
Perón dice:
y me estoy yendo a dormir
Chica superpoderosa dice:
no tenes cinco mas?
Perón dice:
el viernes voy a cachengue, si queres ir con eve nos cnocemos
Chica superpoderosa dice:
yo tmb tengo sueño
Chica superpoderosa dice:
pero cincooooooooooo
Chica superpoderosa dice:
dale
Perón dice:
jajajajajaja bueno
Perón dice:
estoy un poco cansada
Perón dice:
me quedo 5 inutos mas
Chica superpoderosa dice:
dale
Chica superpoderosa dice:
onda soltera
Chica superpoderosa dice:
vos?
Perón dice:
yo tambien
Perón dice:
pero no busco novias
Perón dice:
aclaracion de principio de ocnversacion estrictamente necesaria (?)
Perón dice:

Chica superpoderosa dice:
claro
Chica superpoderosa dice:
pero onda si si da pasarla bien
Chica superpoderosa dice:
o no?
Perón dice:
sep
Perón dice:
eso si
Chica superpoderosa dice:
onda soy pasiva
Chica superpoderosa dice:
y me re caben las mujeres activas
Perón dice:
bueno, si vamos a hablar claro
Perón dice:
no hay problema, yo te cojo
Perón dice:
(?)
Chica superpoderosa dice:
onda aparatoss tmb?
Chica superpoderosa dice:
usas?
Perón dice:
a pedido (?)
Chica superpoderosa dice:
preferis o no te cabe?
Perón dice:
te puedo hacer cosas mejores sin ellos
Chica superpoderosa dice:
onda?
Perón dice:
despues te muestro, te veo en cachengue el viernes, me voy a dormir... un beso

Cómo preferís referirte a vos misma o a otras Tortas Chongo?

¿María Elena Walsh ES CHONGO? (pregunta sugerida por una lectora)